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9 Tips para mejorar la comunicación con tu pareja este verano

Según el informe del Instituto de Política Familiar "Evolución de la Familia en Europa 2018", seis de cada diez parejas acaban rompiendo.
La psicóloga Gloria Mira (especialista en ansiedad y autoestima), opina que la falta de habilidades para una comunicación adecuada es uno de los factores clave que determinan una ruptura de pareja. Argumenta también que "estas carencias comunicativas pueden desencadenar en problemas emocionales y de autoestima".

Según la experta, la comunicación es uno de los pilares fundamentales en toda relación. De hecho, la mayoría de los problemas de pareja se basan en una falta de comunicación o en una comunicación inadecuada que hace que las relaciones se resientan.

La pscóloga Gloria Mira ha atendido numerosos casos donde ha visto la frustración y agotamiento mental de personas que creen que sus parejas han perdido el interés o no las comprenden. Cuando lo que ocurre es que no saben manifestar de manera adecuada sus sentimientos, sus enfados o cómo decirle a su pareja que un determinado comportamiento le molesta. En lugar de ello, uno de los dos miembros o ambos callan o acaban discutiendo. En cualquier caso, según la opinión de la psicóloga, una comunicación inadecuada siempre desencadena en sentimientos negativos que hacen tambalear la relación.

Para evitar esta situación, la psicóloga Gloria Mira anima a los lectores a poner en marcha los siguientes tips para conseguir una comunicación efectiva y saludable en pareja:

Piensa en lo que quieres transmitir antes de decirlo

Parece algo obvio pero sorprende ver la cantidad de parejas que hablan desde el enfado diciendo cosas de las que luego se arrepienten. Cuando hay algo que te ha molestado de tu pareja es fundamental pensar primero en qué y cómo se lo vas a hacer saber. Ten en cuenta que tu pareja no puede "adivinar" el motivo de tu enfado o malestar.

Practica la empatía

Es muy útil para darte cuenta que todo lo que dices y haces influye en tu pareja. Ponerte en el lugar de la otra persona y pensar en cómo te gustaría que tu pareja te hiciera saber qué le ha molestado de tí puede mejorar tu estilo comunicativo y tu relación.

Asegúrate de que tu pareja ha entendido tu mensaje

Muchas personas carecen de las habilidades necesarias para expresar lo que quieren decir y dan por hecho que el receptor (en este caso, la pareja) ha entendido el mensaje. Esto da lugar a los frecuentes mal entendidos que se dan en las relaciones.

Ten en cuenta que una cosa es lo que tú dices y otra cosa es lo que tu pareja ha entendido o interpretado.

Por ejemplo: Si le dices a tu pareja en todo de reproche "no entiendo por qué has quedado otra vez con tus amigos en vez de venir del trabajo a casa directamente", tu pareja puede interpretar que no quieres que quede nunca con sus amigos, y eso puede generar un conflicto entro los dos. Detrás de ese tipo de mensajes casi siempre se esconde una falta de autoestima y confianza en la pareja.

También es importante en este punto que tu expresión corporal, gestos y conductas sean coherentes con tus palabras.

Por lo tanto, expresa lo que necesites, apúntalo antes para saber qué es lo que vas a decir y asegúrate de que la otra persona te ha entendido.

Pide en lugar de exigir

Cuando le haces una petición a tu pareja, esta se siente respetada y valorada. Sin embargo, cuando exiges la comunicación empeora y es probable que terminéis discutiendo y que la relación se resienta.

No es lo mismo decir: "¡Deja de mirar el móvil mientras te hablo!" que decir: "¿Puedes dejar el móvil un momento mientras hablamos? Te estoy contando algo importante y me gustaría que me prestaras atención".

Ante la duda, pregunta

Puede darse el caso de que te dejes llevar por tus impulsos cuando tu pareja te ha hecho una crítica o te ha molestado de alguna manera y ambos terminéis con acusaciones que os pondrán a la defensiva y aque no aportan nada bueno a la relación.

En lugar de decir: "¡No me escuchas cuando te hablo!", preguntar: ¿Me estás escuchando?"

Evita responder a una crítica con otra

En el caso de que sea tu pareja quien te haga una crítica o una queja del tipo: "Otra vez vamos a llegar tarde por tu culpa", no vas a conseguir nada reprochando algo que tu pareja también hizo mal. En lugar de eso, piensa si en esa crítica hay parte de verdad. Si es así, acéptalo pero no te castigues por ello. Todos tenemos derecho a cometer errores.

Puede darse el caso de que la crítica sea con el objetivo de ayudarte a mejorar en algún aspecto, se trata de lasa críticas constructivas. En estas situaciones puedes utilizar preguntas para solicitar más información y permites que la otra persona se explique.

Discute de forma ordenada

Hay muchas parejas que cuando están discutiendo sobre un tema se acuerdan de cosas pasadas que no dijeron en su momento y aprovechan para decirlas todas de golpe. Haciendo esto dejas demasiados frentes abiertos. Si estáis discutiendo sobre lo poco cariñosa que es tu pareja, no aproveches para decirle que siempre se olvida de sacar la basura y de que hace tres meses te dijo algo que te molestó mucho (seguramente ya no lo recuerde). Los temas sobre los que vayas a discutir, de uno en uno. Para evitar estas situaciones, también es conveniente que no te guardes emociones negativas. Acumulando rencor, frustración o ira sólo conseguirás estallar en el momento menos apropiado y se creará hostilidad entre ambos. Es más saludable ir comunicando a la pareja cada pequeña cosa que te moleste o te haya hecho enfadar.

Haz y recibe cumplidos

Evita dar por hecho que tu pareja sabe que la quieres o que te gusta determinada cualidad suya. Hazle cumplidos y agradece tanto de forma verbal como material.

De la misma manera, pide a tu pareja que haga lo mismo. No des por sentado que debería comportarse de una forma u otra. Hazle saber qué es lo que quieres y lo que necesitas.

Practica la escucha activa

Se trata de una parte muy importante en la comunicación y que no se debe pasar por alto. Consiste en escuchar con los cinco sentidos, de forma plenamente consciente. No se trata simplemente de oír a la otra persona mientras estamos escribiendo un whatsapp, si no de estar concentrado escuchando lo que la otra persona nos quiere transmitir.

Según la psicóloga Gloria Mira, "muchas veces, las parejas se obsesionan en tener la razón y en llevar al otro a su terreno como si de una competición se tratara". La experta explica que en estos casos, los miembros de la pareja no se están escuchando porque tienen toda su energía puesta en cómo van a responder para "ganar" la discusión. También argumenta que "esta situación dificulta la comunicación y aleja a las parejas".

En lugar de ello, la psicóloga propone escuchar a la otra persona sin juzgar, sin interrupciones constantes, y sobretodo, intentar ponerse en el lugar del otro, hacerle sentir comprendido entendiendo los sentimientos que nos está transmitiendo.